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透明な折り紙も

 きのうのページを書いていて、思い出した、小さいときに、裏が白いチラシにわくわくしなかったり、そこにらくがきをしたことがない人とは、仲良くできない、折り紙の、金とか銀を、はやめに使っちゃえる人とは、仲良くできない、できるけど、知らないし、、でも、センセ、雨の日は外に出ない

あんまり、ブログを長くしたくない。数行でいちにスクロールぐらいのもので、良いのに、、長いのに中身がスカスカ、それはダメです、でも、140字より少なくてもダメで、ダメ、なんです、、

チラシの裏


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 朝になるまで、わるいことは、考えないんです。なるべく、遠くまで、考えないんです、考えてしまっても、かんがえないんです、だって、考えないから、!

二つのタイプを見つけた。これは、見つけただけであって、どちらが良い!とか、どちらが多い少ない!だとか、そういうことを、書きたいのではなくて、ふたつの派閥を見つけたので、図鑑がふたつ埋まった、!だけなのです、ずかんが2つ開いたのです、それだけです、チーム、揚げうずらフライさんと、二階堂さん、というのは、私が名付けました

”幸せ” ”幸福”とかいう、ファジーワードを、あげられると、アレルギーはんの〜出る人がいるので、私も語られるのは苦手なので、あんまりそのわーどは出さないで、書きたいなあと思っています、行くぞ〜、!

このフタツはあまり、相容れなさそうです、私は揚げフライさんなのですが、どうしても二階堂さんにはなり、なれない、、なりたくても、なれそな感じするのに、なれない、

交差点で、にだんかい右折をするか、そのまま直線でむかうかの、違いなんです、行き先は同じで、着地も同じでにみえる。、!でも手段が、行き方が、うわわあ、さんすーのセンセーみたいなこと、ヤダな、

揚げフライさんのやりかたは、器用なんだと思います、一石二鳥感、平行作業、でも、私は器用じゃない、器用じゃないのに、!この考え方なんです、不器用なひとって、大抵は、気が利かないひとらしくて、だそうだ、、、

不器用なのに、だから、?横着しちゃった、アメ横ならぬ、揚げ横だよ、けど不器用なままなので、変えられないんだ、変わってないから、だから、ずっと揚げられてる、、もうひとつある、理由が

揚げフライさんは、本心であって、自分をよく見せたいわけでも、なく、薄ぺらな体裁を、つくろいたいわけでもないのです、二階堂さんサイドからそう思われてるかもしれない、と思ったので、保険を書きました、

できれば、私は器用くないから、二階堂さんになりたい、と言うか、その方が向いているのでは?するべき、?とも考えたけど、お得パックしか、みえてないんだ、!時計みて、軸が、、とけい見てるはずなのに、惣菜コーナー走って、お徳パックしか、見てない、、もっと、大きなえびとか、かにクリームコロッケとか、あるんだ、、あるのに、訳ありしか、わ〜、

でも、私はフライサイドなので、やっぱり、赤エビを、見る必要もなく、ひたすら、衣からがんばるしかないのだ、

ちょっと反れる、楽に生きたい、って、思ったことがなかった、これまで、違う、その、発想がまず、なかった、考え付く間もないくらい、いつも精一杯だった、?これ、も違う、、気づいてないんだ、六億円が欲しい!って、思ったことはある、6億円(非課税)を私のぽっけにねじ込んで何も言わずにすぐ去る通り魔に遭わないだろうか、とか、考えたことがある、

だけど、ろくおくえんほしーい、!って、思うことって、イコールらくしていきてー!て、ことなんだ、でも、私のなかでは結び付いていないので、六億円がほしい!しか、意味を得ないんです、たからくじ当てたーい!でもなく、もち、ロクオ〜ク

こういうこと、だ、(暴論だよ〜、)何て言うか、ご破算、するから、大丈夫

 

 

 

逆らえない

 あんまり、自分の、悩みが特別だって、思わないほうがいい

大きい小さいはないけど、とくべつなものもなくて、悩みはいつだって、凡庸な、誰に、言っているでもなく、これは、私をなだめるために、書いてい、

なぜなら、私はは、てなブに通院中の身だからです。これらは、私にとって、日記じゃなくて、ノバじゃなくて、むかしは、

むかしの話はむかしの話なのです、!処方箋は、出ないけど、これがきっと、いつかの、私への処方箋に、なって、お願い

私がいちばん、怖れているのは、このブログが誰にも、読まれないことじゃ、なくて、非難される、ことじゃなくて、このブログを、自分への、薬にもならないものにしてしまう、ことで

進行形でかきました、だから、思っていることだけを、書かないといけなくて、盛るのもダメで、本心を書かなくてもダメ、で、5円玉は光って、このブログは読むと毒にもなる、特に、私以外のひと

用法と用量は、まもらないと、これは、自分も同じで、その先は言わない

にねんせいの時、一緒に行動していた、子がいた。イニシャルはど〜でも、、その子はウツなりかけで、結局ウツになった、「鬱ってえ😭⤵⤵本当に😲辛くてえ、(TT)(TT)🌀大変で〜💦💦でも!薬💊って、すごいの!!⤴ハッ✨って、気分が変わるの🎵😆一気に!💓瞬間にわかるの!!↑🎶」

こっちが鬱になるかと思った

私はせいかくが明るくなく、体力もない、(単に鍛えてない、)ので、明るく振る舞うのも出来ず、ワタシの方が辛いの〜〜💦を、言い聞かされた、構った、ちゃんと、殺したかったけど、ちゃんと殺したかった、いっそ私も鬱 病 までいって、薬で何とかした方が、ハッピーになれるじゃん、て、思った その子に、優しい言葉を、かけてあげられない自分にも残念だった、

嘘つきました、ただ、うとましかった、不快だった、迷惑でした、元気だったから、そんなこと、しなかったけど、

つまり、中途半端にしんどいひと、特に何といった病名も貼られず毎日意味もなく苦しんでるひと、は、げんきなひと、と、本当に(.......)苦しんでるひと、に、挟まてれ、まえうしろを固められて、圧殺されるの、おしまい

 

 

いつもはお弁当

 全人類にブロックされてるからミュートなんて何てことねえ、

って、言えたら〜、やだやだ、言えないんです、ここまできて、まだ人に切られたくないとか、そういうことを考えているんですか、?考えてる。嫌われる前に、自分から嫌う、これは、罪な気がしてならないんだけど、やめられないんだ、たちなんだ、いつまで、この、償えない生き方しなきゃならないんだろう、全人類から好かれたい!とか、嫌われたくない!とかじゃ、なく、そんなかわいいことじゃ、なく、綺麗事でも、なく、それよりもっと惨めな、

いつからか、インターネットしか楽しみがなくなった、中毒患者 特にツイッターは、趣味じゃなくてインターネットのマイホームで、もはや家なんです(重症だよ〜、、)、FOMO,MOMO、拗らして、やめる気もなくて、終わってる、そうやって言われても否定ができない

知ってんだ、私をフォローしてくれている数少ないフォロワー、(フォロイー)私のつぶやきを、まあ、見てやるか、、、って気持ちで見てくれているフォロワー、と、本当もうコイツブロックしたい、って思ってるフォロアー、を、足してやっと1割、で、私に興味がないフォロワーが、9割だってこと、知っている、ミュートをする価値もないから、フォロワーは私のことが嫌いなので、!?っていう、もう被害妄想も甚だしい、や、ほんとのこと、でも妄想、で、でもフォローされてんじゃん!、って、何で私のこと嫌いなのに見てないのにフォローしてくれているんだろう?っていう、疑問が、妄想とループして、止めたいのに、悪循環におちて、頭がおかしいんだ、、いいねもリプライも、嬉しいのに、それしか、もう、嬉しさを感じられないほどおかしいのに、そんな、妄想で、ありがとうございます!、って、言いたい、、けど、狂ってるので、にゃはは、、

ツイートすることははかりにかけることと一緒です。違わない、ツイートしたい気持ち、ツイートはしないと、だって、脳みそ吐きそうになりますし、そのぐらいしないと、興味持ってもらえないじゃん、、だから、自分がツイートすることと、切られることを、吊るして、はかりに、秤にかけて、、?こんなんだから、地獄にいる、やめられる、わけがなく、トリが先に壊れるか、こちらが先に壊れるかの、それだけの、違いで、私が先に壊れたんだ、そもそも、トリは壊れたり、しない、地獄なんだ、ツイッターが、じゃなくて、この、ただれを吐きそうな、私のあたまが、にゃー♪

ここでいう 私 は、インターネットにいる、わたしであって、××(本名)ちゃんでは、なく、鏡をみてうつっている××(本名)ちゃんは、良い子なので、そんなこと、考えないんです、もう、ここまで、私は...

これは、危なくなったので、 私 と、××ちゃんを切り離したんです。わざと、故意に、を、踏んだままなんです。でも、、後付けなのです、こんなのは、 

 

 

欠席です

 寂しい っていう、感情を、はじめて知ったのが、高校三年生のときでした。

二年生までまったく、わからなかった、どうやって生きてきたんだろう、鈍感すぎて、もう、三年生の知ったとき、恥ずかしくなった。恥ずかしくなって悶えた。鈍感さに、こんなことで、?こんなことじゃない、、

知れてよかったな、って、思える。ほんとうに手遅れになる前に、もう、こんな、寂しさを知ったのはいついつでした!ってのを、はてブに書いてるの、、も、恥ずかしい、

「感情のどこかが欠けてるところ、お父さんに似てる」

ははから言われた言葉だ。最悪、言わないでよ、それ、うわあ、まだ実は欠けてるところが、ほかにもあるんだ、私には、言わないで、ほしかった、誰にも、

だから、絶対に、、満たさないといけない、治さなければ、いけないと思った

 

 

 

同人活動

 高校生のあいだに、同人イベントに5回参加した。楽しかったです、小学生の感想、無理矢理楽しくさせてた面があったのも否めないけど

 

それって 止める だよ、やめる じゃないよ、私は峯岸みなみちゃんが好きで、えけびの次の選挙で峯岸ちゃんに投票したいです、まゆゆにも投票したいのでCD二枚買わなきゃ、っていう、今考えてるのはそれだけ、ドルオタでもないのに、

反れた、そう、峯岸ちゃんは最後の1期生なんですよね、すごい、みんな卒業してるんだ、「初の三十路AKBメンバー!」とか言われるまでやるのどう?とか、ラジオで言われてたな〜、「卒業します!!」って宣言したら、\エ〜〜!?/って、みんなに言ってほしいって言ってた、もう卒業宣言が恒例行事になって、ファンのエエ〜〜〜!?って反応も薄くて😭っていうのは、本当なんでしょうか、私はテレビでしか見たことないので、会場ではどうなのか知らないんですがきっとエエエ〜〜〜!!?の呻き声はすごい響いていると思うんです。すごく

やめるやめないを言うって、そのえ〜〜〜〜!!を期待してる部分もあると思うんです、ってことはこの私のブログもそういうことになるの?っていうと、全然、違う、アイドルじゃない、痛い

いつのまにか消えてるって悲しいなあ、それは嫌!って言ってた、それだけはやめて〜って私も思った、

でも同人活動って、確かに現実の人間が、つくって準備して参加してるものだけど、やめま〜す!みたいなのが、なく、卒業コンサート♪みたいなの、ない、卒業記念ライブペイント開催♪みたいなの、ないんだ、(やろうとすればできるだろうけど)めこれも当たり前、だって、 所属 じゃないから!違うので、引退とか卒業も無い、勝手にはじめて勝手に終わる、浮き出て知らない間に消えるし そういうものらしい

そこがいいとこなのに、私が痛々うだうだしてしまうのは、あまり得られないはずの属感を、簡単に感じることが出来るようになってしまったから、そうじゃなくて、!そういう使い方をしてしまったから、自ら 勘違いして、オタクアカウントを運営したことがある人なら、まあ、わかると思うので、ここはちょっとだけ投げます。投げんな!って思った人は、よくTwitterに流れてくる白ハゲ漫画とかをテキトーに見てください

 

書けない。おまおれじゃ〜ん!って人とハイタッチが、できないほどに、 語彙とか構成力とかそういう以前に、

まえに小説を書こう!としたことがある、あった、けど、変換ができなかった、文字の変換、見返したらほとんどひらがなだった、ヒラガナLOVE、ヘビーなブログだな〜、、読むのが、ベビーなんだよ、書くのはヘビーじゃないのに、

へんかん、しようと思えば出来るよ、もちろん、でも小説(....)を書いてて、へんかんするのは なんか違う になった。そんだけ、それだけなのに、なんかちがう、だけなのに!変換ができなかった。や、ただ書いただけなのに、!趣味で書いただけやん、どこに上げるでもなく、www、って、ゲラゲラ笑った、声出して笑った、動画見ててよく流れてくるコメントみたいな、自分じゃなさすぎて、

今なら、それ全く違う土俵なんだよ、やめとけやめとけ〜って、教えてあげられる、自分に、『絵を描くことと文字書くことどっちの方が難しいですか?』みたいな短絡的アンケツイート見たときと同じような感じで、やめとけやめとけ〜ゲラ、ゲラゲラって助言できるのに、

漫画描く時だって、文章かくでしょう。かかないよ、少なくとも私は、書いてない、、漫画でかくのは、台詞で、モノローグで、描いてるのは漫画なんです。

嘘ですね、どこがそうなのか忘れましたが、二次創作を頑張る!ということに、疲れちゃったんでしょうね、前置き長いよ〜、二時創作に疲れたのではなくて、虹創作を、がんばる!ということに疲れちゃったんだろうな、根性論がにがてなので、やる気!とかじゃないんです、特に二次って、かこう!より、う 生まれた!みたいな、感じだと思うんです、だから、素敵でいられなくなったということです。三文字の方がいい、ステキ

私は何100年も生きてる妖怪じゃないので、ド偏見だ!お構いなしに言うと、は言わないけど、ちょっと前って、「う 生まれた!おぎゃ〜〜〜〜!!」を、すました顔で言っている感じだと思うんです。(満身創痍なひとはいる)じゃあいまは!?っていうと、発達したけど、過渡期、青、「これかいたの!ママ見て〜〜〜!!」を、幼稚園の服着て言ってるみたいな、(服のなかに鉄板を仕込んでるひとはいる)諸行無常なんです。

 

4回チャリ、1回テニスやった 、1回が豚で、4回がゆ〜、二次同人はしばらくよす

表現のなかでだけでいいから、せめて楽しみたいって思ってる、これは今もだよ ドープ

何となく、区切りを書き出したくて、このページをつくったわけだけど、ほんとうのことを言うと、原作者になりたいんです、だから、回路が違うなあって、思うんです、思わなくちゃダメじゃない!?って、急かしてくる自分もいます、知ってます、このほんとうのことは、書こうか迷ったけど、そもそも自分のために書いているんだから関係ないし、この予期したくないエラ〜をここまで読んでくれた人になら、(もしいたら)、別にいっか〜、、っていう、そんな感じなんです。そんな感じ、この言い方は、ダメな傾向

 

 

ほにゃ駅のホーム

 話しかけられすぎでしょ、どう考えても、?

外に出ると鳥とか猫とかの死骸とめっちゃめちゃ会う。昔は、うわ〜、死んじゃってる、死んじゃってるよ〜血が!血がでてる、!羽もげてる、うわ〜みたいなこと思ってたんだけど、もう全く何にも思わなくなってきた。嘘です。昔はそんなことも考えていなかったかもしれない、逆に、遭遇できた!!って興奮してたかもしれない。ギラギラ、むかしの自分のこと忘れちゃったのでよく分からないけど私ならそう思いそう、かもしれない。

でも今は、見たくないもの見ちゃったなー、、、みたいな、そんな感じ、多分。ねこへびとり死骸エンカウント率大会あったら上位、とれそうな気がする。そんなのいらないわ、、やだな、でも本音を言うとちょっと嬉しいかもしれない、珍しいから。珍しくないな、運良く、死んだ瞬間に出会ったことはない、これは人もそうなんだけど、たとえば猫が轢かれる瞬間とか、見たことはない。いつも後のそれ、うわ〜、変わってないじゃん、むかしと、、、

昔と変わってねえ!あの時から成長してね〜、な〜って感じてたけど、そうじゃなくて、むかしの自分に、今の自分が寄ってるのか、?もな〜、と思うことがある。寄せてるって何のために、まあまあ分かる、私ならやりそうだから、、こういうフワフワした理由文〜から、って使うの、あんまりよくない傾向だ、よくない傾向、書くならば、同質性の問題なんです。歓迎されてないんです、そんな違いなんて、ムラなことなんです、これ以上書くと頭が危ないので反らします

ダイブずれちゃった、駅で話しかけられやすい、目茶

え、?わたしに聞く?それ、っていう、ことを、よく聞かれる。しかもよく知らない駅とか、よく使う電車だとしても、私知らないんですよ、自分が降りる駅以外の駅とか、

いつも降りる駅に近い車両でさえ私知らないんだよ、気にしてないし、基本歩けばいい思考だから、近さとか知らないし、そういうレベルなのにそれ聞く?ってやつ聞いてくるじゃん、

制服を着ていた、時代の私はもっと話しかけられやすかった。見た目が真面目に見られていたんでしょうか、?スマートホ ンさわってたよ、音楽聴いてるときも多かったし、ツイッター見てるときもあったし、それでもいまそれ聞く!?ってこと、めっちゃ聞いてくるじゃん、あのひとたち、?いろんな年齢のひとがいたなあ、おばさんとかおじいさんとかおばあさんとかが多かったけど、たまに変なひととか、あ、誰かと会話したくてたまらないんだな、、みたいな人もいたな、友達といるんだから二人で頑張って探しなよ、、みたいなひとたちもいたな、それ私に聞くの!?って毎度、、思ったよ、

話しかけられるということ、確かに、この頻度はレアぽい、けど、自慢にもならないのだ、この前のはなし、ホームでポッキーを悠々と食べてたら話しかけられたよね、「××駅ってこれ行く?」みたいなそんなようなことだった、多分日本の方ではなかったな、どこまで通じるか分からなくて、こっちまでカタコトしちゃった、しかもその駅行くか知らないんだよ、また聞いたこともない駅名聞かれたよ、って焦った。ポッキーはバッグにしまった、アナウンスからちょうど尋ねられた駅名が聞こえてきたからなんとかなった、と思う。ほら、こういうことだよ、、こんなことがあると、いつも、あの人にしっかりした情報を教えてあげられただろうか、間違ってなかったか、伝わっただろうか、そもそも私が聞いた駅名はあのことだっただろうか、って、考えてしまう、そんなん誰しもだろ!、

そうかもしれない、けど私はインターネットのせかいに居続けて、信じたい情報だけ信じるようになった、リテラシーとかは、ちょっと置いといてほしい、置いて、この時点であんまり頭はよろしくないんですが、そんなにばかじゃないので、都合よく解釈しようとしても都合よくあまりいかなくて、でも上手く処理しようと信じたい情報だけしんじてるんです、ハッピーになれるために、逆にアンハッピー(つまり鬱!)状態になるために信じる情報とかもあるわけで、インターネットにいると、そうなるんだよ、特に私はそうだったけど、これは誰しもじゃないかもしれないから、こうやって書くことにしたんです、こんな地獄で、未熟で、

インターネットのはなしになっちゃった、支離滅裂だ、いつもじゃん、だから、これ、何が書きたかったんだっけ、、

私の頭のなかは、やくしまるえ...こで、サブカルで、エフエムラジオで、ツイッターで、英単語で、コタンゴで、ポッキーで、そんな状況のときに、駅名聞かれたよ、!ごめんなさい、すぐに返答できるときはほとんどないです、私が降りる駅を聞かれたのは一回だけです、メジャーな駅だと思ってたんだけど、自信なくなったよ、違う、メジャーだからなんだ、

病院に行きたい(突然だな〜、、)でも家では、家にいるわたしとここにいる私は違うので、もうなんか面倒で、行けよ!って感じだけど、市外が良い、行くならば、お金もいるけど、、市外ってまた電車乗らなきゃじゃん、めんどうなんだよ、から、ここを病院にした、、