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逆らえない

 あんまり、自分の、悩みが特別だって、思わないほうがいい

大きい小さいはないけど、とくべつなものもなくて、悩みはいつだって、凡庸な、誰に、言っているでもなく、これは、私をなだめるために、書いてい、

なぜなら、私はは、てなブに通院中の身だからです。これらは、私にとって、日記じゃなくて、ノバじゃなくて、むかしは、

むかしの話はむかしの話なのです、!処方箋は、出ないけど、これがきっと、いつかの、私への処方箋に、なって、お願い

私がいちばん、怖れているのは、このブログが誰にも、読まれないことじゃ、なくて、非難される、ことじゃなくて、このブログを、自分への、薬にもならないものにしてしまう、ことで

進行形でかきました、だから、思っていることだけを、書かないといけなくて、盛るのもダメで、本心を書かなくてもダメ、で、5円玉は光って、このブログは読むと毒にもなる、特に、私以外のひと

用法と用量は、まもらないと、これは、自分も同じで、その先は言わない

にねんせいの時、一緒に行動していた、子がいた。イニシャルはど〜でも、、その子はウツなりかけで、結局ウツになった、「鬱ってえ😭⤵⤵本当に😲辛くてえ、(TT)(TT)🌀大変で〜💦💦でも!薬💊って、すごいの!!⤴ハッ✨って、気分が変わるの🎵😆一気に!💓瞬間にわかるの!!↑🎶」

こっちが鬱になるかと思った

私はせいかくが明るくなく、体力もない、(単に鍛えてない、)ので、明るく振る舞うのも出来ず、ワタシの方が辛いの〜〜💦を、言い聞かされた、構った、ちゃんと、殺したかったけど、ちゃんと殺したかった、いっそ私も鬱 病 までいって、薬で何とかした方が、ハッピーになれるじゃん、て、思った その子に、優しい言葉を、かけてあげられない自分にも残念だった、

嘘つきました、ただ、うとましかった、不快だった、迷惑でした、元気だったから、そんなこと、しなかったけど、

つまり、中途半端にしんどいひと、特に何といった病名も貼られず毎日意味もなく苦しんでるひと、は、げんきなひと、と、本当に(.......)苦しんでるひと、に、挟まてれ、まえうしろを固められて、圧殺されるの、おしまい